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    2011-05-11

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    http://www.blogbus.com/noody-logs/127394408.html

    我從上幼兒園開始自己一個人住在學校裏面,暑假去父親那裡,寒假去母親那裡

    我總是努力學習,讓學習成績很好,乖巧聽話,安靜看書,不吵鬧,做個乖小孩

    以為如此,可以博得父母更多的愛與呵護

    每天放學,看著同學們都歡快的趕回家,那時候不懂得嫉妒,只是覺得自己做的不夠好

    所以才會不停的從一個城市換到下一個城市,卻總不能生活在父母那個城市

    從別人的嘴巴裏面知道了一些事情的始末,自己開始自責

    因為我一直以為自己是父母的恥辱,我的存在是他們丟人的證據

    我在自卑和自責中長大,可是讓自己承擔那份我所謂的罪責太重

    於是在自己一直的渴望變成了失望,開始叛逆,任性而為,想要把罪責轉嫁別處

    對父親惡言相向,至今記得對父親最後那幾句傷害的話語

    而父親用他的寬容一直包容我,不斷堅持寫信和電話給關愛

    我憎恨他的不負責任,而導致我今天所有的不愉快

    父親向我道歉,想取得原諒,而我到他過世的時候也未曾說過一句原諒的話

    而今,知道了父母一生感情的始末,自己開始真的懂了,留下的只是滿心的愧疚和自責

    心理面說再多原諒的話,卻又有何用

    有些遺憾是一輩子無法去彌補

     

    長大之後,懂得更多事情,便知道父母無時無刻都在給自己愛

    他們不曾把我看成是恥辱,相反,他們一直在努力讓我的傷害減到最低

    母親告訴我,每次去她那裡,她看著我的成績單,總想多說些表揚的話語,可她顧及太多,不敢表現太明顯

    我告訴母親,那時候,我看不到你的表揚,我總以為自己做的還不夠好,回去學校之後,給自己更多的壓力

    母親和我抱頭痛苦,那時,父親已經過世近兩年

    因為誤解,缺乏溝通,父母和我一直很少有開心的時光

     

    因為這些經歷,我總是害怕同人有誤解,尤其是那些放在心裏面的人

    我這些人裝在心裏面,你們的每一句話對我而言都成為了審判

    我依然習慣性的努力去成為別人希望中的人,因而我一直很疲憊

    有時候,我覺得迷茫,也便是因為如此了

     

    我看完《雪花和秘密的扇子》之後,看著雪花抵不住百合施加的壓力,自己便能體會那種心情

    想要做到釋懷很難,所幸我還一如既往的努力

     

    我一直覺得年少時的很多行徑是不負責任的逃避,對於父親,自己有一世無法償還的債

    很多時候,我不是不再相信愛,只是我知道有愛便會有傷害

    我並不怕自己被傷害,我更害怕去傷害別人,我承受不了更多因傷害而帶來的自責

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