• 是7年也是11年

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    2011-05-19

    那時候,我們一起在旅行,沿途的風光不再重要

    只是,你走在前面,我跟在後面,拽緊你的背包,怕兩個人走失

    我們不一定同時出發,但是我們總是一起回家

    每次,自己單獨出發之前,會寫好行程,貼在醒目的位置讓你知道

    每次,我因貪戀沿途的風光,提前下車,你卻依然在下一站耐心等候

    每次,你突然出現,大叫surprise的時候,我總是大罵,但心裏面總是覺得美好

     

    這一切的一切,深深在我記憶裏面,是那樣的美好

    可這些美好背後,有欺騙,有傷害

    而今,我時常想,如果是現在的我,也許不會那麼固執,那麼講原則

    我從來沒有把你的欺騙作為是分手的理由

    只是我承擔不了那一份罪責,而我那時不能原諒你的是,你明知我的底線卻還是觸碰了

    我開了口說分手,不是要同你分手,只是我害怕那一份罪責,我懦弱的逃離了

    我不曾生你的氣,我也不曾記恨你

    因為我知道你和我父親一樣有自己的無奈,我們都沒有掌控全局的能力

     

    我不止一次想著事已至此,至少我們還是重新在一起

    可是分開后的兩次見面,我看著你那熟悉的臉龐

    總會想起父親,想起自己兒時坐在校園門口,一臉期盼的表情

    時至今日,還是無法承擔那份罪責

     

    這七年以來,我也遇見過與你相似的人

    那個人同你一樣,同我不會有結果

    他說,我有時候很好,有時候很討厭

    他不會知道的是,因為同他一起,總是讓我想起你

     

    我並不想愛你一生一世,也不想守著同你的回憶這麼一直過下去

    可我總是找不到正確的出口

    我把你埋在心裏面太久,寫出來,說出來,讓自己喘一口氣

    之後會怎樣,一切隨緣~~~

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    2011-05-11

    我從上幼兒園開始自己一個人住在學校裏面,暑假去父親那裡,寒假去母親那裡

    我總是努力學習,讓學習成績很好,乖巧聽話,安靜看書,不吵鬧,做個乖小孩

    以為如此,可以博得父母更多的愛與呵護

    每天放學,看著同學們都歡快的趕回家,那時候不懂得嫉妒,只是覺得自己做的不夠好

    所以才會不停的從一個城市換到下一個城市,卻總不能生活在父母那個城市

    從別人的嘴巴裏面知道了一些事情的始末,自己開始自責

    因為我一直以為自己是父母的恥辱,我的存在是他們丟人的證據

    我在自卑和自責中長大,可是讓自己承擔那份我所謂的罪責太重

    於是在自己一直的渴望變成了失望,開始叛逆,任性而為,想要把罪責轉嫁別處

    對父親惡言相向,至今記得對父親最後那幾句傷害的話語

    而父親用他的寬容一直包容我,不斷堅持寫信和電話給關愛

    我憎恨他的不負責任,而導致我今天所有的不愉快

    父親向我道歉,想取得原諒,而我到他過世的時候也未曾說過一句原諒的話

    而今,知道了父母一生感情的始末,自己開始真的懂了,留下的只是滿心的愧疚和自責

    心理面說再多原諒的話,卻又有何用

    有些遺憾是一輩子無法去彌補

     

    長大之後,懂得更多事情,便知道父母無時無刻都在給自己愛

    他們不曾把我看成是恥辱,相反,他們一直在努力讓我的傷害減到最低

    母親告訴我,每次去她那裡,她看著我的成績單,總想多說些表揚的話語,可她顧及太多,不敢表現太明顯

    我告訴母親,那時候,我看不到你的表揚,我總以為自己做的還不夠好,回去學校之後,給自己更多的壓力

    母親和我抱頭痛苦,那時,父親已經過世近兩年

    因為誤解,缺乏溝通,父母和我一直很少有開心的時光

     

    因為這些經歷,我總是害怕同人有誤解,尤其是那些放在心裏面的人

    我這些人裝在心裏面,你們的每一句話對我而言都成為了審判

    我依然習慣性的努力去成為別人希望中的人,因而我一直很疲憊

    有時候,我覺得迷茫,也便是因為如此了

     

    我看完《雪花和秘密的扇子》之後,看著雪花抵不住百合施加的壓力,自己便能體會那種心情

    想要做到釋懷很難,所幸我還一如既往的努力

     

    我一直覺得年少時的很多行徑是不負責任的逃避,對於父親,自己有一世無法償還的債

    很多時候,我不是不再相信愛,只是我知道有愛便會有傷害

    我並不怕自己被傷害,我更害怕去傷害別人,我承受不了更多因傷害而帶來的自責

  • 歲月靜好

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    2010-12-07

    你好,上海

    08年的3月,初春

    我拖著兩個行李箱和一個背包,一個人來到上海

    那時候,我只是把來上海的消息告訴了兩個人,一個是西西,一個是sam

    西西說,真好,可以離開深圳,跟她師父一起玩了,不會寂寞了

    其實,那時候,我沒想太多,當初也不是因為寂寞而離開深圳

    我也不知道爲什麽會來上海,也沒有想過

    只是很簡單的有一份很好的工作,我便來了

    要停留多久,會停留多久,始終沒有想過

    從小到大,呆過些許城市,工作之後,又是如此

    我是個隨遇而安的人,我告訴媽媽,不用擔憂我,我到哪裡都會好好生活

    事實也是如此,因為我知道我是個自私的人

    而10年的12月7日,10點55分,我會搭乘飛機離開這個城市

    也是一樣,一個人拖著個行李箱和一個背包,離開上海

    下一站是北京

    原本以為要到明年2月或是3月離開,比計劃中提前了兩月

    按照老闆的計劃,我只有6個月的時間去處理完北京的問題,並且讓他健康的發展

    然後按部就班的實現擴編以及新部門成立,與此同時,還要輾轉廣州,同樣確認廣州兩個新部門的構建

    等待廣州和北京全部順利實現計劃,便可以回到上海,做我最想從事的工作了

    看似安排很好,有目標,有盼頭,也很有動力

    可我知道,時間越長,變數越多,誰也不知道下一分下一秒會發生什麽事情

    有時候,好朋友說我一天到晚想那麼多幹嘛?

    也許從小到大我都是自己一個人成長,我想存活的久,存活的好,似乎我必須想得多,看得遠

    我是個害怕同人溝通交流的人,因為我不想用不合適的方式同人交流,而導致不必要的衝突

    而往往你越是怕這些,卻總是面對

    今年和好友起過幾次爭執,大大小小的都有好些次

    我不明白為何我怎麼解釋,好友總是不理解

    是因為大家都彼此很固執,而沒有辦法理解對方

    也是真的還是我自己的問題吧

    儘管每次爭吵,自己感覺傷害很多,我還是會去道歉,因為我知道不止是自己受傷害

    儘管每次吵完,我都跟其他好朋友電話發牢騷,說著這次堅決不道歉,或是離開上海便不懷戀的狠話

    說完之後,我便開始覺得自己可笑,如若自己可以如此狠心放下一切,自己又何苦為難自己呢

    不管我們吵過多少次,至少你是我三年上海生活最重要的懷戀,最大的牽掛

    對於感情的事情,我有自己不可逾越的溝壑,但是,一直在努力跳躍,從沒有停止過

    當我用一個正確的態度去對待感情的時候,我卻要離開,我不知道自己還能說什麼

    我只能說我有用心。而結局如何,就隨緣吧

    所以,我要說,再見了,上海

    雖然也許有天我會回來,但是在那天到來之前,我再經過此,也只是過客了。。。

    你們都好好照顧好自己。我也會好好生活。。。

     

    用Alex最喜歡說的一句,歲月靜好

  • 謹記 - [日志]

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    2010-10-13

    那夜在廣州,29樓的酒店房間,我憤怒而後絕望
    我掀翻了酒店的書桌,桌上的東西撒落了一地
    而上一次這么憤怒已是十年前得知有人隱瞞父親過失的消息
    我一個人坐在床邊的地上,一絲力氣都沒有
    等待氣息平穩之後,自己爬到床上,看著落地窗外的城市
    夜晚的城市在泪水中變得糢糊不清
    自己絕望到了想翻出窗欄,了結了自己
    甚至,腦海裏面想好遺書的說詞
    那晚,我的世界是暴風雨,久久才停息

    而後,天亮了,我安靜的收拾完了房間,離開
    一路平靜的回到上海,兩夜未眠,靜靜的想了很久
    寫了一封致歉信寄送了出去,錯失在我,理應承認
    整個人平靜了。。。
    但過了那一夜之後,人變得疲憊不堪
    經過那一夜,自己的心開始變化了

    我常常希望別人能理解我,理解的不是我是個什么樣子的人
    是希望你們能理解,我不善表達清楚自己心裏面的想法
    因爲,我錯過了那個學習同人溝通的歲月
    而這一場憤怒緣起微博開頭的一句話
    而這一場憤怒缺真真實實是對自己,而非他人
    你們對我都很重要,我離不開你們,從不想給你們傷害
    每當我想起那些微博的內容,或是再看到的時候,心裏面都會隱隱作痛
    我在對自己說著要給你們快樂的時候,却是帶去了傷害

    我又長大了,這就是爲什麽都不願意長大的原因。可惜,世上沒有Neverland

    (記錄于此,以作謹記)

  • 旅行

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    2010-10-01

    我們又結伴一起去旅行,去一個說了兩年的地方

    目的地並不重要,重要的是一路有你們相伴

    嗯,秋天的感覺越來越濃,早晨的氣溫甚至讓人有冷的感覺

    我們各自在自己的城市,看著日升又日落,花開又花謝

    這一次,我們一起去看日升又日落吧。。。